布矮相思袅

他妈的你神经病啊,和我吵架呕气,你迁怒其他人干嘛!去死吧!

我以为家是一个人的后盾,原来我错了。

在家里,活得寄人篱下的生活,活着还有什么意思。

我想死,真的。

文字已经不能表达我现在的心情,我真的很想说有病大晒吗?

为什么所有人都要围着ta一个人转,地球没了谁都照样转着。

只是不明白我为什么要活在这个世上,当人生没有活着的意义时,为什么不能选择结束,人为什么不能是一个独立的个体,又或者说人在一个家庭中能生存下来时,为什么不遵循他个人的意愿又要把他推向另一个家庭呢?难道这个家庭就不能容忍他吗?他不是家庭中的亲人吗?

我也不知道自己在说什么了,一提及这个话题,我就非常不开心。就没有一个人能理解我,没有人,没有人,没有人。

我不知道该和谁说这些话,现在只能默默地流着泪,打下这些文字。

以为他们会是最了解我的人,知道我是快乐的还是不开心的。我知道他们或许是关心我,关心我能不能嫁出去,以后有没人照顾。可是我不明白,是不是一定要结婚,一定要有孩子,难道结婚了就能幸福,有孩子了就能开心。

我只是清楚地知道,我现在一个人很好,真的很好,结婚的事情,孩子的事情,就不能顺其自然吗?没有的话,那也是上天注定。

也许这样的想法会惹他们不开心,可是……可是……我难道真的要屈服他们,找个人就结婚生孩子,只要他们高兴就行吗?我不知道,真的不知道。

有时候会想,也许我不在这个世界上就没有这种烦恼了,也许结束这一切的话就能解脱了。

窗外打着雷,下着雨。打开钱包,一天就晚餐吃了一碗8块的猪杂粉,现在只剩下292块。还能再撑多久,我也不知道。如果用完这292,会怎样?

我要奋发图强,不能被人看扁了。

别老说我不开心,我在这里清清楚楚地告诉你们两个,我的不开心是因为你们,一切都是因为你们,我对着你们才不开心,不快乐!我对着其他人都是笑嘻嘻的,开开心心,快快乐乐!
以后少管我的事,我就更开心更快乐了。别装着关心我,我不稀罕!
明天我终于可以离开了!终于再也不用对着你们,太好了!

我想,是时候该走了。
既然人家都已经说了,还死皮赖脸地留着有什么意思。

深夜里回想起以前看过的一部电影——蝴蝶效应。
主角通过时间穿梭,任意回到自己想篡改人生的某个阶段。
也许这个阶段你改好了,但是结局是你想要的吗?
回头看看自己所走过的路,回忆起自己所做过的事。
虽然说没有谁的人生是完美的,就算世界也不是完美的,只要不后悔。
但是,如果我有电影中主角所拥有的能力,我也会做出和主角同样的选择——将自己勒死胎中。

心情很差,很多东西想跟人说,但是没人倾诉。
找不到可以发泄的对象,心里真的很憋屈。
因为有些事有些人不能对外倾泻的时候,内心真的很难受。
有没有人能将我带离现状,将我拉出困住我的井底。
我需要一个海阔天空,需要一个桃花源让我逃离现实。